Анекдоты про тещу
Зоркий
Встречаются два приятеля.
- Я слышал что ты опять женился!
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я привык к теще.
nominixs
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
Intriga
- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет - собираю вещи и еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
delfi
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, пр#Z#рв@тивы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Художник
- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Владимир
Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
- Еп... а это что за ужас?
- А это мой главный трофей - голова тещи!!
- А х#ли она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Клевер
Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- Мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- Нет, я сама справлюсь!
- Ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- Да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
maestro431
Идет суд. Судья спрашивает:
- Вы утверждаете, что бросали в свою тещу только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Помидоры были в банках!
