Анекдоты про школу
ksu
Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
Yuliya_Cost
Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все, дети! Успокоились! П*зoглазов встал с пола.
Ron
Учитель говорит ученику:
- Возьми вот тот провод!
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Значит, под напряжением другой провод...
cytyl
- Дети, последний урок в этом году – география.
- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
Дима
На уроке литературы:
-Вовочка,признайся,кто тебе написал сочинение?
-Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...
ОлИк
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Иванэнко!
- Я!
- Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?
Юкки
На уроке математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- Ты её решил?
- Нет конечно.
- Почему?
- Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
Svetlana
- Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!
Шурочка
Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.