Анекдоты про школу
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
(валерия)
- Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Итак дети, как меня зовут?
Дети хором: - Жадина говядина!
(Анна Казакова)
Сати
Отец дочери:
- Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась?
- Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!
rega
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, а мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Аня
Объявление в школе:
"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую."
арвен
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.
У двоечника 2 вещи - квартира и машина.
У троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали
lga69
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
