Анекдоты про школу
Лия
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х$% я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Киевлянин
Сын говорит маме:
- Не хочу идти в школу!
- Почему?
- Да ну... Все меня там ненавидят, учителя косо поглядывают.
- Не волнуйся, сынок, это пройдёт. Бери завтрак и отправляйся. В конце концов, тебе уже сорок пять и ты директор школы!
Киевлянин
Мальчик-первоклассник пришёл 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям:
- Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?
pmb891
Учили с дочей скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».
Попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!?
sauron
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
WildPain
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из ж@пы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
Киевлянин
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Мордухович ответил:
«Морковка, лук, картошка».
svetik_k1983
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.
vizzza
- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!