Анекдоты про студентов
AGENT007
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.......
Читать дальше
Hellie
Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме...
Читать дальше
ТИНА
Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично...
Читать дальше
Лариса
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ*ИСЬ
Рыбалка
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы xpен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и xpен скажешь, сколько выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно...
Читать дальше
Karma
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Виолка
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Иванов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
oxik30
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать м..нeт вот за эту цепочку..
annuka85
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? "
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.
Аня
К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики - студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
- Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор:
- Простите?
Панк:
- Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент:
- Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор:
- А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?