Анекдоты про студентов
Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет, немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы.
Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери...
Читать дальше
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат.
Профессор ведёт лекцию про человеческую психику:
- Слушайте, студенты. Есть три степени психики. Их я вам сейчас и покажу. Первая степень - удивление.
Профессор берёт телефон и звонит на незнакомый номер:
- Алло, здесь живёт Вася Тарелкин?
Из трубки отвечает слегка озадаченный мужской голос:
- Нет, здесь он не живёт. Вы наверное номером ошиблись.
Профессор кладёт трубку и обращается к студентам:
- Вторая степень психики - раздражение...
Читать дальше
(Фактрум)
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
- Я в группе (в университете) самая умная.
На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли. А меня в этот день в универе не было...