Свежие анекдоты (новая десятка)

Анекдот от:
Олеся

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

Свежий смешной анекдот рассказал(а):
Тонечка

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Немедленно!

Свежий анекдот рассказал(а):
Tori

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

elena

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Свежим поделился(-ась):
Гена

- Моя жена ни с того ни с сего "надулась" и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня...
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

монах

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.
Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Сегодня свежий анекдот от:
Sladik

- Как здоровье вашей жены?
- Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

Смешной анекдот прислал(а):
Ксюша

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.

Свежий юмор от:
Юленька

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Свежее и смешное от:
Королёв

Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя!"