Свежие анекдоты (новая десятка)

Анекдот от:
Кату

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Свежий смешной анекдот рассказал(а):
Королёв

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?"
Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

Свежий анекдот рассказал(а):
NATFIL

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся?...

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!!

Свежим поделился(-ась):
Няма

Гуляют мама с сыном по парку, навстречу голубь шлепает.
Сын: - Мам, у нас хлеб с собой есть?
- Нет, ешь так, без хлеб@.

lenasus

Итак, мы ведем прямую трансляцию футбольного матча "Манчестер" - "Спартак".
Счет 13:0, но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча..

Сегодня свежий анекдот от:
Асоль

- Вышла в свет грузинская версия "Ну, погоди". Она так и называется называется: "Погоди, ну.."

Смешной анекдот прислал(а):
Вишенка

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Свежий юмор от:
james

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Свежее и смешное от:
Франческа

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.