Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:Kapriza_021
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Свежий смешной анекдот рассказал(а):bundur1
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
Свежий анекдот рассказал(а):Киевлянин
- Официант, у меня в супе муха!
- Ну вот и попалась наконец!
Айгуль-ка
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и Весов.
Свежим поделился(-ась):пиф-паф
- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.
bundur1
Один новый русский приехал в Испанию, заходит после корриды в дорогой ресторан и заказывает самое дорогое, фирменное блюдо... Ему приносят блюдо "Бычья гордость" - наедается досыта, весь под впечатлением...
Следующий раз приезжает с друзьями, заказывает тоже самое, хвалиться перед друзьями...
Приносят "Бычью гордость" - только намного меньше...
Новый русский спрашивает в чем дело?...
Официант: - Не всегда Тореадор выигрывает!...
Смешной анекдот прислал(а):robin
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
Свежий юмор от:wierin
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
Свежее и смешное от:girl_1960
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.