Свежие анекдоты (новая десятка)

Анекдот от:
Целитель

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

Свежий смешной анекдот рассказал(а):
lirik

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Свежий анекдот рассказал(а):
lapa19

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

Начинающий

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Свежим поделился(-ась):
irisha27

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая пр@ст%тyтка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

delfi

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Сегодня свежий анекдот от:
creater

Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
- МетpaX в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
- КилометpaX в двух.

Смешной анекдот прислал(а):
clonik

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Свежий юмор от:
БаНдИтКа

Два Одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
теперь он учит ее как заниматься "safe sex". - А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
- То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
доказать, что это секс.

Свежее и смешное от:
Mashkechka

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но вс` же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез её платья и достаёт шпаргалку. Девушка:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощёчину.