Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:кика
- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Танюшка
Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.
Свежий анекдот рассказал(а):don_DUMP
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?
creater
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
Свежим поделился(-ась):ромка
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Shiyan_RV
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Сегодня свежий анекдот от:муха
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так п.здят, так п.здят…»
Смешной анекдот прислал(а):Minner
Заходят в аптеку парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
- А какие пp#zeрв@тивы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Свежий юмор от:гяур
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
