Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:irck
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке пр#Z#рв@т%вы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Женя
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
Свежий анекдот рассказал(а):ирина89
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
Ювелина
Муж возвращается домой и застает жену с любовником в постели.
- Убью...
- Забодай!
Свежим поделился(-ась):PazylDana
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Сегодня свежий анекдот от:Mechta
Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
Смешной анекдот прислал(а):Nadine
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Свежий юмор от:holodcovalubov
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
