Свежие анекдоты (новая десятка)
У Ереванского радио спросили:
- Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
- Оба сами себя надувают.
У Ереванского радио спросили:
- Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?
Ереванское радио ответило:
- Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.
Лежит на пляже грузин рядом с очень красивой и сексуальной девушкой. Светит солнце, они загорают. Он подвинул своё полотенце в её сторону. Она не обратила на это внимание. Тогда он еще ближе подвинул полотенце. Она молчит. Он передвинул полотенце вплотную к ней. Ноль внимания. Грузин взял веточку и стал осторожно водить веточкой по ёе загорелому и стройному телу. Она не обращает на это внимание. Он выбросил веточку и стал водить по телу пальчиком, а потом и ладошкой. Она ничего не говорит. Грузин развязал узелки на купальнике. Ничего. Он снял с неё купальник. Молчание. Он начал делать ей массаж. Она снова не обращает на это внимание. Тогда он сделал то, что хотел и, уставший и запыхавшийся вернулся на своё полотенце улёгся на него.
И тут, неожиданно, она поворачивается к нему лицом и спрашивает: "Ну и что Вы хотели этим сказать?" Он бодро ответил довольный собой: "Напугать тебе хотель!"
Она: «Ну напугайте ещё раз». Он «напугал» её ещё раз. После этого она снова задала ему тот же вопрос и он снова «напугал» её… Потом ещё и ещё.
Через четыре часа после очередной её просьбы напугать её, утомлённый грузин с дрожью в голосе ответил: «Гав, гав, гав…»
Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
- У нее даже нет усиков!
- У нее даже есть талия!
- Какое уродство!
- Какая безвкусица!
Жук (очень раздраженно):
- Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!
Свежим поделился(-ась):Художник
За обеденным столом - дед с бабкой и внучок. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... то ли "Пр@ст%т$тка", то ли "Курт%занка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля... да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", #п твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Наталюня
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Смешной анекдот прислал(а):domvochod
- Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
- Вашими молитвами...
- Тогда Вам недолго осталось!
Свежий юмор от:ksushka
Купил мужик пp#zeрв@тив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
