Свежие анекдоты (новая десятка)

- Софочка, зачем ты накупила столько пр#Z#рв@тивов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Свежий смешной анекдот рассказал(а):
nominixs

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: "Сранный ботаник".
Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".

Свежий анекдот рассказал(а):
апрель

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

Гена

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Свежим поделился(-ась):
tasha

- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!

Сегодня свежий анекдот от:
antenarivu

Гулянка на хате.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

Смешной анекдот прислал(а):
Целитель

Сидят двое, бухают, К ним мужик подходит:
- Можно с вами?
- Четвертым будешь.
- Как вас же двое.
- Троих мы уже на х.й послали.

Свежий юмор от:
пейдж

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеб@, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Свежее и смешное от:
Аллегатор

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал
перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...