Анекдоты про Вовочку

Анекдот от:
lga69

Училка на уроке:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- ... Ну, тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хер оторвешься!

Смешной анекдот рассказал(а):
Капитошка

- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х...й».
- Повлиять как? Чтобы он х...ем написал слово «мел»?

REM

- Любаня, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, Вовочка.
- Ну тогда давай... до понедельника.

Киевлянин

Мальчик-ленинградец по имени Вовочка гуляет с папой по Летнему саду. Возле статуи Венеры папа строго говорит:
- Владимир! Если ты будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Смешной анекдот от:
UFO

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

kirilin

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

Стоит Вовочка у окна и плачет.
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Не грусти, я куплю тебе много шариков!
- Нет, такой собаки как Шарик у меня никогда не будет!

Анекдот от:
Бахыт

Участковый спрашивает у Вовчика: - Твой отец самогонку варит?
Вовчик: - Нет, он её сырую пьёт!

Самый смешной анекдот от:
zakko2009

Учительница: - Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка: - Да деньги ищу.
Учительница: - Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка: - Эти деньги не мне, а вам...

Бесконечность

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Смешно до слез пошутил(а):
Киевлянин

Мама - Вовочке:
- Кто съел всю шоколадку?
Вовочка:
- Домовой.
Из-за печки голос:
- Не гони!

Киевлянин

На уроке физкультуры физкультурник спрашивает учеников, кто как занимается дома зарядкой.
Леночка:
- У меня есть обруч, я его кручу, чтобы у меня была красивая талия.
Игорёк:
- У меня есть боксёрские перчатки, я занимаюсь в секции бокса. Хочу быть сильным.
Вовочка:
- А у нас дома есть г@нD@ны, мы с папой ими занимаемся каждый день.
Физрук хватает Вовочку, ведёт его домой, рассказывает обо всём его папе. Тот говорит:
- Вовка, сколько можно повторять: не Г@НD@НЫ, а ГАНТЕЛИ!

svetik

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та xpен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

Смешно рассказал(а):
Вишенка

Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!

Киевлянин

Вовочка заболел. К нему пришёл врач и увидел, что младшая сестрёнка, Машенька, бегает по холодному полу без тапочек.
Врач:
- Ну-ка, красавица, обуй тапочки, а то ножки замёрзнут и ты простудишься!
Окончив осмотр, доктор ушёл. Маша так и не обулась.
Мама:
- Маша, ты что, не слышала, что тебе врач сказал?!
- Слышала! Он сказал, что я красавица!