Анекдоты про Вовочку
Аноним
Вовочка со своей младшей сестрёнкой рассматривают энциклопедию животных. Заспорили:
- Может!
- С чего ты взяла, Машка? Не может!
- А я говорю, что может! Пойди и у бабушки спроси!
Прибежали на кухню:
- Бабуля, у тебя могут быть дети?
- Что вы, милые! Конечно, нет.
- Вот! Я же говорю, что она самец!
Фея
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Tatulechkka
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали.
Мама: - Почему ты спишь Вовочка? Ты уроки сделал?
Вовочка: - Нет!
- А почему спишь?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Аноним
Вовочка сидит на уроке и щёлкает ручкой. Мария Ивановна:
- Вова, чем ты там занят?
- Я не понимаю: ручка - она, стержень - он. Почему у них детей нет?
- Что? Марш к директору!
У директора:
- Иван Иванович, вот ручка - она, стержень - он. Почему у них детей нет?
Раскрутил директор ручку:
- Ясное дело: здесь же спираль!
Киевлянин
Учительница накануне 9 мая повела учеников посмотреть фильм о войне. Потом спрашивает, кому что понравилось.
Миша:
- Мне понравился автоматчик: ловко стрелял и отбил врагов!
Катя:
- А мне санитарка: она раненого спасла!
Вовочка:
- А мне - наркоман!
- Что ты, Вова! Там не было никаких наркоманов!
- Нет, был! Он всё время пыхтел трубкой и говорил: "Ха-роший у вас план, та-варищ Жюков!"
Мирослав
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Заходит Вовочка в спальню родителей и видит как папа надевает пр#з#рватив, папа в недоумении быстро смотрит под кровать.
Вовочка: - Папа, что ты делаешь?
Папа: - Да вот мышь пробежала.
Вовочка идет к маме в ванную комнату и говорит:
Вовочка: - Мама, ну ты долго.
Мама: - А что такое?
Вовочка: - Да папа там уже мышь тр@X@ть собрался!
(Леня)
Киевлянин
Девочка пришла к Вовочке в гости. Умылась в ванной, выходит и говорит:
- Вова, там у тебя два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерлась полотенцем с буквой "Ж". Если я правильно поняла, то "М" - для мужчин, а "Ж" - для женщин?
- Нет, "М" - для морды.
Скараба
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.