Анекдоты про Вовочку
Алексей
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Karma
- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Киевлянин
Мария Ивановна:
- Вовочка, ты стал учиться намного лучше! Кто тебе помогает?
- Интернет-провайдеры.
- Как так?
- Очень просто: третью неделю не могут наладить роутер!
Мартышка
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Настя
Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то...!!!
cat
Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
voronakv
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
kookolka
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Киевлянин
Вовочка пришёл после школы. Отец хватает дневник:
- Так, арифметика - "пять", поведение - "неуд". Как это вышло?
- Мария Ивановна спросила, сколько будет три плюс пять.
- И что ты ответил?
- Восемь.
- Верно.
- А потом спросила, сколько будет пять плюс три.
- Постой! А это разве не один хр#н?
- Я ей так и ответил.
