Анекдоты про Вовочку
Annette
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
lusia
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно, Вовочка!
- А сейчас?
- А сейчас он идёт рядом и задаёт вопросы.
Забирает мама Вовочку из детского сада.
- Ну, Вовочка, как прошёл день?
- Неплохо, если не учитывать тихий час.
- А при чём тут тихий час?
- Вот представь, мама, ты спишь и тут: поезд громко едет, машины гудят, строители работают... И ЭТО "ТИХИЙ" ЧАС!!!?
(Bendy132)
Карамелька
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну как учеб@?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
ТЕЛЕКЕН
Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!
antenarivu
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Аскер
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!
figaro
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.
