Анекдоты про Вовочку
nargiz
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
SSVETLANA
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб...ся тяжело.
cTrelok
Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, тpaXни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово.
sabina
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком". Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Марик
Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
- Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
Zmejka
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
Рифмоплет
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!
Иннеса
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
кошка
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу...
Читать дальше
exi3000
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тpaXнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . »...
Читать дальше