Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, какое у бабы Клавы полное имя?
- Клавдия.
- Блин! А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура...

Wave

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Перед сном мама говорит Вовочке:
- Пошли, я тебе писю помою.
- Пусть это лучше бабушка сделает.
- Почему?
- У неё руки трясутся.

софия

Вовочка приходит со школы домой и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой.
- Почему?
- Писать я не имею, читать тоже. Так ещё и разговаривать не разрешают!

agm99

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Кату

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Funny

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка...

гяур

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!

диджина

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает: "А за вторым сходить не собираетесь?".
На что Вовочка, тоном знатока замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!"

- Вовочка, какое это время: "Я убираю, ты убираешь, он убирает, она убирает, мы убираем, вы убираете"?
- Предпраздничное!