Анекдоты про Вовочку

Мартышка

Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын-Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать..

Аноним

Мария Ивановна:
- Сегодня мы изучаем спряжения глаголов. Я стою, ты стоишь, она стоит, он стоит, вы стоите, они стоят! Вовочка, повтори, что я сказала!
- Все стоят!

Аноним

Вовочка:
- Мама, чтобы выявить СПИД у человека, его надо подключить к автомашине?
- С чего ты взял?
- Так ведь только там установлен СПИДометр.

СВЕТУЛЬЧИК77

- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

eugenija

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

апрель

Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему тебя вчера не было в школе?
- У нас дедушка умер.
- Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
- Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.

Аноним

Урок литературы. Вовочка рассказывает стихи:
- Осень настала, грачи улятели...
Учительница:
- Вова, почему "улятели"? Давай сначала!
- Осень настала, грачи улятели...
- Ну почему "улятели"?
- Клявать нечего, вот и улятели!

Катюха

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - ср@ть на нас хотели!

Аноним

- Вовочка, ты зачем съел торт?
- Мама, ты же сама сказала, что когда придут гости, то я должен культурно есть. Вот я и репетировал.

clonik

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!