Смешные анекдоты (вчерашняя десятка)

Киевлянин

Я каждый день начинаю с зарядки... мобильного телефона.

Vidok

- Дедушка, а вы эр0тику смотрели?
- Да, через щель в бане.

svetla_n_ka

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Клевер

Надпись в статусе "Одноклассников":
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала."
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант".

Кобчик

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?

серж

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

МАкс*

Перед свадьбой, отец подзывает к себе сына, чтобы провести последний инструктаж:
- Запомни сына, главное после свадьбы пережить три главных стресса:
1.Когда впервые увидишь жену без макияжа.
2.Первый совместный поход по магазинам.
3.Первый приезд тёщи!
Дальше уже будет полегче...

Целитель

Автоответчик:
"Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу.
Если вы хотите получить $1млн - нажмите "1".
Если вы хотите получить $2млн - нажмите "2".
Если вы хотите получить $3млн - нажмите "3".
Друг: - ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!
Нажал "9"...
Автоответчик: "Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль..."

Atlantida

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!

Аннет

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Мама, ну сколько можно тебе говорить, не лезь в мои дела!