Анекдоты про евреев
Юргенс
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
Киевлянин
Стук в квартиру:
- Здесь живёт Яков Моисеевич Эдельштейн?
- Нет, не здесь.
- А кто вы такой?
- Яков Моисеевич Эдельштейн.
- Почему вы говорите, что он живёт не здесь?
- Да разве это жизнь?
kadazkaja21091989
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
светличёк
Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изн@силовали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
Киевлянин
- Мордухович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!
Киевлянин
- Гольдман, кто это вас подстриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. По профессии он кто?
Киевлянин
Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?
