Анекдоты про евреев
maestro431
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Дельфин
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.
Shurik
- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом...
Аллегатор
Надпись на могильной плите:
"Цылечка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь от тебя отдохнуть!"
Ani
Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
sheshina_mv
Обычная одесская семья отдыхает за городом, рыбачат.
Сын:
- Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит?
Голос бабушки Песи за спиной:
- Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял... шо он только не ловил!
Киевлянин
На Привозе:
- Роза Самойловна, шо за мёд вы мне продали вчера? Это не мёд, а туфта какая-то!
- Циля Абрамовна, шо вы кричите? Я же ясно вам сказала, шо он ЛИПОВЫЙ!
Tash
- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
ORION
Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".