Анекдоты про евреев
edelveys
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
_freedom_
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Lyana
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на с#ks?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьета... Я - без платья, Ви - без с#ksа...
nataliya284
- Софочка, звезда моя! Ты таки будешь мине верна?
- Йосик, а ты один меня потянешь?
Tatulechkka
- Сарочка, прошу, подождите. Я как узнала, так сразу к Вам побежала со всех ног...
- Фимочка, успокойтесь. Шо Вы так взволнованы?
- Ой, Сарочка, шо то творится! Ваш Абрамчик вчера с соседкой Розочкой изменил в количестве 1 раз.
- Фимочка, один раз не пять с Розочкиным мужем Семочкой. Как говориться, всё и всегда, и только в нашу пользу.
Archu
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Гена
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
bundur1
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
kardina
Абрам пришел в гости к Мойше.
Стоит в коридоре.
- Мойша, шо оно так воняет у тебя в хате?
- Та то Роза!
- Шо, завяла?
- Та не, переодевается!
Велиева
Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что-то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.