Анекдоты про евреев
Дельфин
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
Киевлянин
На одесском пляже:
- Абрам Самойлович, пойдёмте купаться!
- О, нет! Плавать я не умею, а писать ещё не хочу.
Киевлянин
Еврейская нация дала много великих людей, из которых выделяются трое: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
oxik30
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех...
Читать дальше
kuba
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
Парабола
Командир отделения кричит:
- Вперёд! В атаку!
Все побежали, а Рабинович потрусил назад.
- Ты что, дезертир?!
- Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.
Marinka
- Изя, а шо такое копчик?
- Таки это Сара, конец позвоночника.
- О! А у меня таки тут голова...
Маринча
- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич...
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу...
