Анекдоты про евреев
Киевлянин
Одесса, аптека. Сара обращается к аптекарю:
- Израиль Моисеевич, вы себе не представляете, мой Яша постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас таки есть беруши?..
eva
- Софа Моисевна, а шо это Ваша невестка Хаечка такая худая?
- Ой, Роза Абрамовна, я Вас умоляю... где ж Вы видели, шоб на гадюках сало росло?!!
МАкс*
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
sheshina_mv
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..
wierin
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
- Изя, что ты делаешь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!
Николай
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
Киевлянин
Приходит незрячий еврей к раввину:
- Шо ты делаешь, ребе?
- Пью молоко.
- А шо такое "молоко"?
- Белый напиток.
- А как это "белый"?
- Как лебедь.
- А шо такое "лебедь"?
- Птица с изогнутой шеей.
- А как это "изогнутая"?
Ребе согнул руку, как лебединую шею, и говорит:
- На, пощупай. Это и есть "изогнутая".
Еврей пощупал:
- Спасибо, ребе. Буду знать, как выглядит молоко!
Georg
- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!
