Анекдоты про евреев
lariska
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Beskid
- Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Киевлянин
- Яков Моисеевич, как вы себя чувствуете?
- Как Советский Союз.
- В смысле?
- Никакого с#ksа нет, да и к тому же ещё и разваливаюсь.
robin
- Абрам Соломонович, а Ви таки верите в любовь с первого взгляда?
- Фимочка, я таки плоховато вижю, потому мне желательно сначала чуточку пощупать!
Киевлянин
- Мордухович, шо с тобой? Я слышал, шо ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Таки нет! Только мама!
kuba
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть кирпичей, а ты всего по одному.
- Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить...
DID
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Киевлянин
- Роза, мой Изя у тебя?
- Таки нет.
- Таки странно: мне сказали, шо он к шлюхе ушёл.
Неленский
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
