Анекдоты про евреев
Михап
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…
Целитель
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..
Зоркий
- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!
Бобик
Рядовой Моня Шнипенсон пожаловался старшине на кражу сала из его тумбочки. Старшина роты, прапорщик Петренко, удивлённо спросил:
- А разве евреи сало едят?
- Нет, ответил Моня, не едят, и я не ем... Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут старшине стало плохо...
Киевлянин
- Как ты считаешь, Фая, переспать с ним или нет?
- Ой, Роза.. Переспи, если он тебе нравится...
- Ну ты знаешь, он такой совестливый...
- Та я тебе умоляю.. Совесть по^овым путем не передается...
Giia75
- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Atlantida
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
nominixs
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так?
MINI
- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
