Анекдоты про евреев
лорик
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?
Shurik
Разговагивают два еврея:
- И что хорошего в этом Паваротти? Ни слуха ни голоса.
- А ты что, в оперу ходил?
- Да нет, мне Шлема по телефону напел...
eva
Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись со своей женой.
Раввин пытается его отговорить, тебе же будет, Мойша, хуже, но Мойша на своём, нет мне будет лучше. Она же у тебя красавица такая, что радует глаз, хорошая хозяйка, умная, многие о такой могут только мечтать, а ты собираешься её бросить.
Мойша снимает туфлю и кладёт перед раввином, посмотрите какая мягкая кожа, какой дизайн и ортопедическая подошва, как приятно её носить,
НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ!!!
света
Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп - начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
Поп говорит:
- Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.
Мулла говорит:
- Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.
- Я делаю практически тоже самое, - говорит раввин. - Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.
Ю.
Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?
VASILISA
Абрам совершил свой первый прыжок с парашютом.
Сара говорит:
- Изенька, сынок, сбегай туда, где упал наш папа и посмотри, он дышит, или нет?
Изя сбегал, возвращается:
- Не знаю, дышит ли папа, но рядом с папой дышать не возможно...
Машунчик
- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
Filifyonka
Сара рассуждает: таки выгодно заниматься пр0ституциeй.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается.
