Анекдоты про евреев

delfi

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

Гость пришёл в одесскую квартиру, принюхался и говорит:
- У вас в квартире пахнет розой!
- Роза Марковна, примите ванну.

Яша Рабинович решил стать кардиологом.
- Не советую! - говорит ему папа. - Лучше стань дантистом! Сердце у человека одно, а зубов - тридцать два!

Svetlana

Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

Яша Фридман открыл свой ресторан. Фирменное блюдо - котлеты из рябчиков. У него спросили:
- Яша, у тебя котлеты действительно рябчиковые? Это же очень дорого!
- Если честно, то я туда добавляю конину. В пропорции один к одному.
- Килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Не совсем так. Один рябчик - один конь.

В еврейской семье родился малыш. Вся семья обсуждает, кем он будет в дальнейшем.
Папа:
- Он будет спортсменом! Смотрите, какой крепыш!
Мама:
- Нет, учёным! Смотрите, какие глаза умные!
Бабушка:
- Всё, ша! Он будет президентом!
- Почему?
- Да вы смотрите: весь уделался, а как голову высоко держит!

нюточка

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся.
Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их.
Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Olga

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?

Intriga

На дерибасовской:
- Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг!
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

ENEMA

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
– Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак - свои витамины!
– Как «свои»?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
– Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое. Hо пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку…