Анекдоты про евреев
Dark_Angel
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Танюшка
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Аноним
- Арон Яковлевич, почему вы не собираетесь уезжать в Израиль?
- А что мне там делать? Мне и тут плохо.
Light
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул...
Читать дальше
лорик
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90.
Первый - второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Василиса
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Аноним
Яша - папе:
- Папа, я сэкономил 5 копеек.
- Каким образом?
- Бежал за трамваем.
- Эх, сынок, лучше бы ты за такси бежал...
софия
Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...
Аноним
Еврейское местечко. Учительница приводит за ухо домой Яшу Гольдмана и говорит его дедушке:
- Абрам Маркович, это безобразие! Яша курил в школе "Беломор"!
Дед возмутился:
- Слушай, Яков, зачем ты куришь "Беломор"? Вон же на холодильнике "Мальборо" лежит!
Аноним
- Роза Марковна, давайте завтра вместе поужинаем!
- С радостью, Наум Яковлевич!
- Хорошо. Тогда в семь вечера у вас!