Самые смешные анекдоты
rega
Два приятеля, поглядывая полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну, у тебя и нога!
ната
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
indiana111
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."
Секретно
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
Чудо
- Сынок, неужели ты курил??!
- Нет, мам, я держал, чтобы не упала, и тянул чтобы не погасла...
Даша
Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
House
Алкаш в отделе парфюмерии:
- Одеколон есть?
- Какой? - спрашивает продавец.
Алкаш дыхнул.
- Такого нет. Есть вот такой, - выдохнул продавец.
- Дорого, - отвечает алкаш.
Дельфин
Есть всего три удовольствия в жизни:
1. Ездить на мясе.
2. Есть мясо.
3. И тыкать мясо в мясо.
Nika
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается парень. Не зная с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, а вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!
