Самые смешные анекдоты
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
Упал мужчина с девятого этажа, летит, а на пятом в окне - обнаженная женщина.
- А-а-а-а, ух ты, а-а-а-а...
Мужик в баре отхлёбывает пиво с обратной стороны, там где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак и тоже так пьёт.
- Это я? чтоб ни от кого не заразиться
- Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Девушка снова перечитала смс на своем телефоне: света, да пошла ты на х...й!.
Похоже он меня совсем не уважает - мое имя написал с маленькой буквы! - подумала она.
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга).
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
- Мань, а покажи мне сиськи!
- Федь ты чё, умом повёлся?
- Да я тебе, Мань, 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но 500 р. за груди короче показала.
Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
- Мань, а попу покажешь?
- Федя, я тебе голову сломаю.
- Да Ладно тебе, Мань, я тебе 1000 дам!
Помялась Маня - 1000 рябчиков за попу.....
Читать дальше
- Говорят Лида тебя бросила?
- Ну да. Чтоб я еще раз встречался с умными девушками.
- ???
- Картина маслом: идем гулять, ночь, луна, романтика, смотрим на звезды. И тут она со знанием дела начинает рассказывать о большом взрыве, расширении вселеной, взрывах галактик, квазары, пульсары и т.д. и т.п., и так изящно подвела к тому, что я ничтожество, что я не только не нашел, что ответить, я спать до сих пор не могу... О_о