Самые смешные анекдоты
Ювелина
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тр#хаю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.
Таечка
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл#дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл#дь, ООООблака, бл#дь, белогривые лошадки, бл#дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Аннет
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
Funny
Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.
Алла
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- И хули я ору - уши-то на мне
Intriga
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
МалиНа
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Велиева
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Tori
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн...
Читать дальше