Самые смешные анекдоты

svetik

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.

Я

В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

Анжелика

Решил приготовить мясо в вине.
После 5 бутылки вообще ни хера не понял... шо я делаю на кухне????...

kuba

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Lyana

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

ninar

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
- Не поняла.
- Ништяк у тебя е%альник.
- Это так мило!

Заир

– Эй, г@вно, время скажи! 
– Как вы со мной разговариваете?! 
– Уважаемое г@вно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

Даратсея

Надпись на машине: "Помой меня".
Снизу водитель дописал: "Сам месяц не мылся!"

дарина

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

PazylDana

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться.
Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!