Самые смешные анекдоты
sheshina_mv
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
Игорь
Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
Gorla4
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
- Я тоже…
lanohka
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Заир
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
Как говаривал экскаваторщик, строивший Асуанскую плотину: "Карьерный дипломат - это я! И еще впридачу котлованный!"
vauldeum
Музыканты играют рок. Полный зал. Все в ауте, вал идет. Вдруг все резко останавливаются, кроме гитариста. Тот еще играет быстрое соло минуту, потом останавливается и, вытирая пот со лба, проговаривает - фуффф... еле догнал...
galya
За день до развала СССР
- Мам, мам, мам...
- Слушаю тебя
- Мам, а что такое секс!?
- Сынок, иди спать! Завтра все узнаешь...
Виктория
Решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб... кто знал, что там лавочка????????
Light
Беседуют два приятеля - раввин и паcтер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного...
Читать дальше