Самые смешные анекдоты
Как-то раз приходит ученик из школы. И говорит:
- Бабушка, у нас был урок обществознания, и нам сказали, что врать не хорошо.
- И что ты хочешь сказать мне?
- Я вчера двойку получил, и помнишь там в полке персиковое варенье стояло?
- Ну?
- Ну так я его съел, и в банку наср@л!
А дед с дивана орёт:
- Я ш тебе говорил г@вн@! А ты ЗАБРОДИЛО, ЗАБРОДИЛО!!!
(Ильюша)
Незабудка
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
JANNA
В России две беды.
О том, как победить вторую - интервью с представителем первой.
irisha27
Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток.
Печатают, а деньги синие получаются (а должны быть красные).
Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня, чё мы не так делаем?
Технолог посмотрел и говорит:
- «это кладёте?»
- кладём
- «этот порошок добавляете?»
- добавляем!
- "а спирт льёте?"
- льём!
- "НУ ВЫ И ИДИОТЫ!!!"
павел
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Satsya
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...
Мурка
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!