Самые смешные анекдоты
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.
Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его.
Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естесственно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихр#на себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,... я - грузчик!
Боинг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый. Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку.
Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетно-посадочной полосе - она только началась и тут же кончается.
Все не понимают, что происходит, выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг – опять тоже самое.
Нервы у всех на пределе - топливо кончается. Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо.
Сели, вышли из самолета:
Командир: "Бл$... Какая короткая полоса....
Читать дальше