Самые смешные анекдоты

Танча

Один турист рассказывает о своей охоте на льва:
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто уср@лся.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки. А сейчас - пароль от WiFi.

atjitgtn2011

- Что-то мне последнее время память изменяет...
- С кем?
- Не помню...

Ми-шутка

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, с$ка, никак не пролезает...

lga69

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным.
Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить".
При поклоне доставать лбом земли тоже не обязательно.

Alexej

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

tata

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

tanya231

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

macegoralena

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

ИСкандер

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига )))