Самые смешные анекдоты

ИСкандер

- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нах...
- Ты охр#нел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!

nikolya

В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?

pumba

- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Larissa

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

belohka

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

vizzza

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...

кошка

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

redaktor

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете.
Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

Неистовый

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Alexsasha

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.