Самые смешные анекдоты
vizzza
Лето. Мальдивы. Отпуск.
В шикарный ресторан заходит пообедать пьяный вдрабадан депутат.
Обращается к официанту: слышь родной - подай мне самое крутое и дорогое блюдо!
Приносят ему устриц, депутат вылупился на блюдо и спрашивает у официанта:
- И шо с этими ракушками делать надо?
Официант: - Берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете...
Читать дальше
Балу
– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
nikvivi
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
Я
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»
Ani
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!
КЛЕО
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
Михап
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году!"
Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.
диджина
- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир говорил...
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
Пономарёв
Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!
