Самые смешные анекдоты
Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.
Еду, сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, Напротив меня сидит мамаша лет 25 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
Xpеновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад..
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Деньги в итоге нашлись... ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке. Олигарх - водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.