Самые смешные анекдоты
nbf77
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов...
Читать дальше
Агнесса
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю...
Читать дальше
indiana111
Ночь… Около полуночи… В кресле–качалке напротив камина сидит, покуривая трубку, сорокалетний мужчина. В халате в тапочках. Через лупу разглядывает марки.
За окном: ветрище, дождь, гром, молнии то и дело режут тучи.
Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает дверь. Перед ним стоит фигура в ярком плаще с капюшоном (цветочки, бабочки), в руке — коса тоже расписная, переливается всеми цветами радуги.
— Ты кто? — Спрашивает хозяин.
— Я — смерть.
— Какая–то ты нелепая…
поэтесса
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души...
Читать дальше
cTrelok
Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения.
дарина
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто супер.
- Слона? На xpена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты офигел. 4
- Ты офигел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились...
Читать дальше
Клевер
После кораблекрушения попал программер на необитаемый остров.И прожил на нем три года.Выходит он однажды на берег смотрит причаливает лодка а в ней женщина.:
-Откуда ты взялась?
-С противоположного конца острова.Я попала на него после кораблекрушения.
-А лодка откуда?
-Добыла огонь,накопала руды, сделала топор,топором лодку.Паруса соткала.Поплыли я покажу где живу?
ПРиплывают к ней. А там ухоженный домик.Живность по двору бегает.Угощает она его вином собственного приготовления...
Читать дальше
Tatulechkka
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Любовь
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку., а она мне:
- И что бы это значило?
А я возьми да ляпни:
- Запрос на авторизацию.
Сказала чтобы в субботу приходил к ней логиниться...
юрий
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали np0cтитyток и отпускали их на волю.
Вчера в Саратове состоялся международный слет представительниц древнейшей професии. На акцию съехались женщины лёгкого поведения....так сказать....со всех концов.....нашей необъятной родины.