Самые смешные анекдоты
Agidel
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Я
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет:
- А сейчас на арене цирка выступают воздушные эквелебристы!!!
Бурные аплодисменты, выходят эквелебристы и вдруг голос из зала:
- Педики колготки натянули...
Те прекратили совё выступление. Выходит конферансье - объявляет:
- А сейчас на арене цирка клоуны, встречайте Лёлик и Болик.
Бурные аплодисменты, выходят Лёлик и Болик и вдруг голос из зала:
- Педики, морды размулевали...
Клоуны тоже обиделись.....
Читать дальше
tgess
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом п.pн0сайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите...
Читать дальше
veronika
Бассейн. Идёт тренировка неоднократной чемпионки мира по плаванью. Она носится от бортика к бортику...
Читать дальше
oskolok94
Приходит мужик в ГИБДД, просит : возьмите на работу, с завода сократили, а семью кормить надо! Да не вопрос, ему говорят-накрывай поляну в сауне-решим. Сказано сделано.
-Ну что, можно завтра выходить на работу?
-В принципе, да, но согласно ритуалу, комвзвода должен прострелить тебе ухо из табельного оружия-это традиция.
Нифига себе думает мужик. -А что вариантов нет?
-Есть, говорят, - взвод поимеет тебя и все пучком!
Даа......
Читать дальше
Карина
Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
- Лева, ты — царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
- Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем...
Читать дальше
venator
Девушка «доставляет оральное удовольствие» парню. Он неожиданно (для нее) кончает и cп#pма попадает ей в глаз. Девушка:
-А-а! Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па-па-па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па-па-па-па-па...
Theme
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца — все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
holodcovalubov
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
—Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень....
александра
Маленький тихий дворик. На лавке возле одной из парадных сидят два бомжа-алкаша, курят одну сигарету на двоих, потягивают пивко... Подъезжает мерс, стекло опускается, выглядывает солидный молодой человек и,обращаясь к этим двоим, спрашивает:
— Скажите, как проехать на улицу Иванова?
Бомжы переглянулись, сделали по затяжке и никакой реакции.
— Пiдкажiть будьте ласкавi як проiхати на вулицю lванова?
Бомжы переглянулись, сделали по затяжке и никакой реакции...
Читать дальше