Самые смешные анекдоты
ИСкандер
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей
НАТАЛЬЯ
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с
работы, раздеваюсь, ложусь в кровать...
Читать дальше
Gorla4
Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!
Theme
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут
выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".
ТИНА
Жена готовит яичницу на завтрак мужу (таксист)
Вдруг на кухну вбегает встревоженный муж:
- Осторожно, -он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем...
Читать дальше
bundur
Германия,,,, Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой...
Читать дальше
ната
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через
некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй
полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он
сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П@здец" то пришлось бы аварийную вызывать".
sergei
У одной девушки была фамилия Пятижопина (простите) и она ее очень стеснялась, если парень спрашивал ее фамилию она быстренько с ним ссорилась и расставалась. И вот однажды она познакомилась с парнем, долго с ним встречалась он у нее фамилию не спрашивал(и свою тоже не говорил) и предложил ей выйти за него замуж.
В ЗАГСЕ она сразу в заявлении указала ,что берет фамилию мужа. И вот на регистрации брака торжественно объявляют:Товарищ Пятижопина, отныне Вы стали Семисракиной!
Tash
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает...
Читать дальше
Олеся
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут.