Самые смешные анекдоты
Larissa
Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
VASILISA
Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ё*!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!.. Все... хорошо...
Пойду пассажиров успокою...
Скараба
Женщина :
- Бедный ребенок!
КАК у тебя распухла щека! Наверное,зуб?
- Нет, конфетка.
Солнышко
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего жевозраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
NORA
Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
NATFIL
Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу тpaXал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!
exi3000
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным,превращается в Ганса Христиана Андерсена!
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Semyenova
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
