Самые смешные анекдоты
Djess
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
REM
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за х...я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
лелик
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?
Катюха
Буквально каждой женщине, как и 10 лет назад, ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи ей такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей, а вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то.
Minner
Сидят дети в песочнице и хвастаются.
Первый:
- У меня папа привёз с моря из отпуска кораллы. Мы, розовые караллы поставили в гостинной, а белые кораллы поставили на кухне - красиво. Все любуются.
Второй:
- А у меня папа привёз из отпуска красивые морские ракушки - рапаны называются. В них море слышно. Всем интересно.
Третий:
- А мой папа привёз с моря трипер, наделил им маму, мама наделила дядю Федю, дядя Федя наделил тётю Машу. Теперь чёта все ругаются... толь мало привёз, толи плохо поделили.
ORION
- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания....
- И что?!
- Отгадывает!
snezhana
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
