Самые смешные анекдоты
Tasy
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений...
А когда найдут, в нём же и сидят.
Незнакомка
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.
поэтесса
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру испрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец...
Читать дальше
Nika
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг неземной голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...
Симпатяжка
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка, (ну, блин, работа у неё такая), вежливо интересуется у мужика:
- Вам что-нибудь подсказать?
- Пошла на х...!
Девчонка, не растерявшись:
- Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать...
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!
Мужик приходит в аптеку. Перебирает пальцами по прилавку.
Продавец спрашивает: "Вам крем для рук?".
Мужик: "Нет. Мне пять таблеток "Виагры"... Ко мне сегодня вечером пять девчонок придут".
Купил, ушел. На следующее утро заползает в ту же аптеку, протягивает руку к прилавку... Продавец: "Что, еще пять таблеток "Виагры"?".
Мужик: "Нет. Мне крем для рук... Девчонки вчера не пришли"...
svetik_k1983
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Lex
Две старых женщины дружат много десятилетий, и вот они встретились в очередной раз, что бы поиграть в карты. Одна говорит другой:
- Слушай, ты только, ради бога, не сердись... Я знаю, что мы дружим столько лет, но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Её подруга несколько минут сосредоточенно смотрит на неё, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?
Рифмоплет
Ребёнок, сосредоточенно сопя, громоздит шаткую конструкцию из магнитных блоков. Папа втыкает в какой-то текст на экране монитора. У ребенка не выходит каменный цветок, вернее — конструкция. Раздаётся обиженный глас:
— Папа, ну почему у меня опять не стоит?!
Папа машинально, не отрываясь от монитора:
— Сын мой, в твоём возрасте это ещё не настолько серьёзная проблема.