Смешные пошлые анекдоты
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете м%нет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...
- Я, когда жену тр@хaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
- А я, что начальника.
Ночь. Темный двор. Из кустов слышится женский крик:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!!
Из этих же кустов грубый мужской бас:
- Не надо. Сам справлюсь.
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, м%нет с жвачкой.
Парень приехал из города в родную деревню. Встретился с друзьями детства. Сидят в местном доме культуры, выпивают. Тут один из парней падает под стол. Все вскочили, забегали, схватили за руки-за ноги и понесли в другую комнату. "Что такое? Куда его понесли?" Друг детства отвечает "Понимаешь... У нас тут с девками плохо. Все переехали в город... Так вот, как кто-то из парней напивается в г@вн0, так мы его используем вместо бабы... Да ты не обращай внимания...
Читать дальше