Анекдоты про Штирлица
- Штирлиц, мне почему-то последние полгода кажется, что вы - кремлевский агент! - любил шутить при встрече Мюллер.
- Вы бы еще сказали, что я - актер Тихонов! - любил невозмутимо отшучиваться Штирлиц...
(Dimsidi)
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться! - говаривал после совещания Мюллер, доставая бутылочку шнапса из нижнего ящика стола.
- Холтофф, вы - тоже останьтесь!
Холтофф знал, что когда Мюллер со Штирлицем напьются, то будут бить его пустой бутылкой по голове. Но он оставался... из-за халявного шнапса!
(Dimsidi)
- Ну что, выпьем за победу? - произнес Мюллер, доставая бутылку шнапса из сейфа.
- Спасибо, я предпочитаю русскую водку! - ответил Штирлиц.
Мюллер с завистью посмотрел на Штирлица. В отличие от Штирлица, Мюллеру редко приходили праздничные посылки с водкой из Кремля... за плохие показатели в разведывательной работе! К тому же, Сталин не любил лысых...
(Dimsidi)
Штирлиц плохо учился в школе. Лишь по немецкому у него было "отлично", а все остальные дисциплины он завалил. Но это никак не помешало ему попасть по распределению в Берлин...
(Dimsidi)
В главном управлении РСХА все знали, что Штирлиц - кремлевский агент, но доказать этого не могли - на допросах он все время выкручивался. Иногда у кого-то из служащих переполнялась чаша терпения и он, открывая дверь своего кабинета, кричал проходившему по коридору Штирлицу все, что оно нем думает. В ответ, Штирлиц ехидно начинал насвистывать "... Но от Москвы до Британских морей Красная армия всех сильней..." и начинал печатать шаг в марше...
Этот было невыносимо! Некоторые даже кончали жизнь самоубийством...
(Dimsidi)
Смешной анекдот от:UU
Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!
Киевлянин
Штирлиц проснулся около семи.
"Хорошая девушка!" - подумал он, когда Семи ушла.
Штирлиц инструктирует пастора Шлага:
- Поедете в Берн. Пойдете в кафе "Три трубки". К вам подойдет человек и скажет "Почем опиум?" Вы ответите "Для народа?"
- А если он ответить "Да"?
- Тогда продавайте. По семь двадцать.
(Well)
Бобик
- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете?
- Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит.
- Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?
Короткий анекдот от:Киевлянин
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
Эветаель
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...
Рассказал(а) анекдот:G.Shura
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Индиго
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Анекдот от:Киевлянин
Штирлиц читал про себя.
"Неплохо написал Юлиан Семёнов" - подумал Штирлиц.
