Анекдоты про Вовочку
Aina
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
Киевлянин
Учитель истории:
- Вовочка, расскажи о разносторонних способностях Юлия Цезаря.
- Он мог одновременно и есть, и писать, и читать, и смотреть телевизор...
Киевлянин
Вовочка:
- Папа, а что такое "симпеляция деструбных гитронов"?
- А где ты такое прочитал?
- Я это написал.
Киевлянин
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвёртый раз идёт к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
писака
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Киевлянин
Утром папа ведёт Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:
- Папа, ещё один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!
Киевлянин
Мария Ивановна принесла в класс арбуз и спрашивает:
- Дети, что это?
- Арбуз!
- Нет, это мичуринская слива!
На следующий день Вовочка высыпал на парту раков и спрашивает:
- Мариванна, что это?
- Конечно, раки!
- Нет, неправильно: это мичуринские м@нд@вошки!
Киевлянин
Вовочка встречает своего деда, капитана дальнего плавания, в порту:
- Дедуля, ты моряк?
- Да.
- Ну так расскажи о своей кораб^ятской жизни...
Киевлянин
Мария Ивановна повела класс в музей. Потом спрашивает, кому что понравилось.
- Наташа, что тебе понравилось?
- Г@лая женщина!
- Как не стыдно! Марш за родителями! А тебе, Игорь?
- Г@лая женщина!
- Как тебе не стыдно, Игорёк! Марш за родителями! А тебе, Вовочка?
- Мария Ивановна, я тоже ухожу.