Анекдоты про Вовочку
Lina
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы
выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в
спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и
обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки.
Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе...
Читать дальше
пейдж
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только
Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот
скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают
на совещание...
Читать дальше
Фея
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему
на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...
Натулька
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках
матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему
домой разбираться. Звонит в дверь - х%як - открывает дворецкий в
смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась...
Читать дальше
мариша
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в
стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Клодия
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Вишенка
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества
все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.
Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все
коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и
спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это
мое хобби.
tomiris
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла.
Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся
между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли
плохо разделила...
kuba
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся....
Читать дальше
светлана
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно
говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше
читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал
целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова,
которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь
маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь
русского мата"!