Анекдоты про Вовочку

Lina

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

fefochka

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
- Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
- Ясно, и что же ты сделал?
- Так вот я и пришел к вам.

Kent2012

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи%де? Оооооригинально...

Женя

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Учительница по математике задает Вовочке задачу: "например: твоя мама взяла в долг в мясном магазине мяса на 2350 руб., в хлебном в долг на 1830 руб., в рыбном в долг на 3720руб., в овощном в долг на 4500руб. Вопрос - сколько всего денег задолжала твоя мама?"
Вовочка отвечает: "сколько она задолжала, я не знаю, но мы в таких случаях меняем район".

atjitgtn2011

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Young

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

sheshina_mv

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Муж заболел. Пришла ему нос закапать, но он ещё спит. Будить не хочется.
Вовочка: - Мам, чего ты ждёшь? Закапывай пока спит.
Муж: - Рано ещё меня закапывать, ТЕЛО НЕ ОСТЫЛО.

МалиНа

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина, звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостиная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке, и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:
- Вольдемар, к вам учительница!
- Пи*диш!
- Б*я буду, Вольдемар!