Анекдоты про животных
Ежик
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
fefochka
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.
Leo
– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!
Попали как-то Медведь, волк, лиса и заяц в охотничью яму. Ну решили, конечно же съесть, зайца.
Но пока фоткались с едой и выкладывали фотки в Instagram - померли с голоду.
(felis12)
Аноним
Два охотника увидели следы льва. Один говорит:
- Иди и глянь, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду и гляну откуда он вышел.
Мэри
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа... Мерзну...
vasles
Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Аноним
Фермер купил себе петуха. Принёс его в курятник. Старый петух предложил молодому:
- Давай побегаем наперегонки вокруг курятника. Кто победит, тому куры и достанутся.
Побежали. Выходит хозяин и стреляет в молодого петуха:
- Безобразие! Шестого петуха покупаю - и опять голубой!
лорик
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...