Анекдоты про евреев
robin
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Михап
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Vidok
- Фима! В Одессе говорят, шо Ви таки стали импотентом?
- Ой, а шо поделаешь...
- Ну, и как Вам, в новом амплуа?
- Сказать честно?... Как гора с плеч!
vfesyuk
- Циля, вот ты таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!...
- Ой, Сёма, ну так и ты п@PH$ху каждый вечер смотришь... и шо?
Деметриос
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пр#z#рватива... шоб таки Софочка сразу поняла, шо у Мони самые шо ни на есть серьёзные намерения!
Лекс
Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!
Tasy
Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.
Киевлянин
- Марк Моисеевич, скажите, вот вы профессор математики, вам ваши знания когда нибудь в жизни пригодились?
- Конечно, Сёма! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!