Анекдоты про евреев
Kсю
- Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость...!
- Моня, шо ты имеешь в виду?
- Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!
Табита
- Фима, я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской, у старой сломался зуб.
- Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
- Таки это был последний зуб.
Заир
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
Киевлянин
- Моисей Соломонович, как же так: вы таки из Одессы и не умеете плавать?
- А вы, Абрам Лазаревич, таки из Борисполя. Так шо, вы таки умеете летать?
girl_1960
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
Спасатель
- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
fiore241
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Sladik
- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
